寻找真我

华尔街日报专栏: 什么是真正的灵魂伴侣?

以下文字为专栏全文,经华尔街日报中文网允许,转载于本博客。

最近,我与一个挺有想法的女孩聊起了爱情。她问我:“什么是灵魂伴侣?你会找到一个吗?”

在时间流逝中成为灵魂伴侣

我认为宇宙不会为你准备好一个是你真命天子的完美之人,你需要走出去寻找,之后你的生活将永远幸福下去。

我相信世上有几个你可能会爱上的人。你选择了其中一个(当然他也需要选择你),你和他决定共同开创生活,一同经历人生的起起伏伏。

随着时间的流逝,你们将变得和谐共生,就像阴和阳。你们是在时间流逝中成为灵魂伴侣的。

如何看待缘分?

有些读者对上篇专栏中“挑选甚至是猎寻一个伴侣”的观点提出了异议,她们认为这个观点太不浪漫了。有读者在微博上问我:“如何看待缘分呢?”

对我们这些已经陷入或走出爱河不止一次的人来说,经验告诉我们,陷入爱河很容易,但最初的爱终不能永远澎湃。这的确让人迷惑──因为没有其他经历能像陷入爱河一般让人迷醉。

婚姻与约会大不相同

有些恋人总在深情对望,却没有意识到,面对未来,更重要的是两个人的眼睛要看着同一个方向。

典型的现代婚姻是这样的:与某个你恰巧知道他正好也喜欢你的人约会,约会一段时间之后就和他结婚了,接下来做出很多妥协、非常努力地维系婚姻,当这些都行不通时便离婚或彼此疏远分居而过。

那么,“爱情天梯”的主人公徐朝清和刘国江有什么不同之处?

他们知道如何去爱

陷入爱河很容易,“陷入爱河”(Fall in love)这个词句本身也使它显得就像是一次意外。“哎呀!又陷入爱河了!” 十几岁的孩子也会爱得激情忘我,爱得抛下一切。但是永浴爱河呢?这又是另外一码事了。

爱是一种技能。实际上,我慢慢相信学会与另一个人真正地融合在一起是人生当中最艰难也是最重要的技能。它需要你学会尊重、同理心(empathy)和善良,对自己和对他人都是如此。

每一天都必须与另一个人共同生活和合作是对一个人情感技能的终极考验。徐朝清和刘国江老人通过了这个考验。在没有保姆和外界帮助照看孩子的情况下,他们在那片土地上活了下来,而且一同成功养大了七个孩子。

他们对生活有同样的期望

在某一时候,如果徐朝清或刘国江决定选择去过大城市里的生活,那里有电、热水、高档餐厅、忙碌的社交和自己的事业,那6000级引起我们深思的“爱情天梯”现在都不会存在。

然而,即使在他们的孩子离开他们进入社会之后,他们二人也专心过着他们美好的乡村生活,这对他们能半个多世纪相濡以沫至关重要。

人们的价值观各不相同,而正是这种多样性让社会变得丰富多彩。

灵魂伴侣应该与你拥有相同的基本价值观,他对生活的期望与你对生活的期望相同。你爱并珍惜他的朋友和家人,他也如此。

他们是真正的伴侣

当我们沉醉于“爱情天梯”的浪漫故事中时,要意识到,他们的日常生活并不是有小提琴伴奏的烛光晚餐。他们要自己种菜、捕鱼、磨面粉、驱赶野兽、只靠一盏煤油灯照明,每当下雨时还浑身淋透。而且,这还是一个九口之家。

婚姻与约会大不相同。婚姻更像一个世俗的小企业,你和你的丈夫既是联合雇主又是联合雇员。为了让你们的小企业获得成功,你们必须信任彼此,相信对方拥有良好的判断力;你们必须确定哪些事情要完成以及由谁来完成;你们必须在企业的发展方向和经营理念上达成共识。

如果你们选择繁衍后代的话,这些理念会受到特别的考验。因为孩子们会模仿你们,他们将会用你们展现出的情感技能和理念开始他们的生活。

关于小企业的说法或许会使婚姻听上去很枯燥,不过如果你经营得当,它会非常非常棒,是值得我们去争取的东西。这也是为什么“爱情天梯”灵魂伴侣的故事让所有人的心灵为之一颤的原因吧。

读者朋友,您觉得什么是灵魂伴侣?在纷扰复杂的都市生活中,您觉得每个人都能找到自己的灵魂伴侣吗?

(编者注:点击此处您可以看到英文版本,点击此处您可以听到作者用英文朗读这篇文章。)

 

Discussion

7 Responses to “华尔街日报专栏: 什么是真正的灵魂伴侣?”

  1. Joy,谢谢你的文章,非常精彩!!

    现在这个社会中,有些人很追求物质享受,甚至要求自己的伴侣有车有房,这显然不可能成为理想的婚姻。不过,我相信在这个日渐复杂的社会中,很多人仍然会追寻自己的灵魂伴侣:)

    Posted by Yingying | 2012-11-15, 22:15
  2. So glad to know that your book 《30岁前别结婚》在投入市场的前四个月就已经创下10万册的销售业绩!! Well done!!

    Posted by Wei Wei | 2012-11-15, 23:36
  3. wow ~~~我才看到这个故事,太感人了~~泪奔了,这样的来一趟这个星球无怨无悔了。

    Posted by shirley liu | 2012-11-16, 02:37
  4. A fairy tale in the reality world indeed(even more beautiful than a fairy tale bcoz it is real)…执子之手,与子偕老!当今社会还有多少人可以做到,especially in a such big/busy city like Shanghai,and as a matter of fact we don’t have fairy tale in Shanghai but in stead we have a huge marriage market which be hold at People Square every weekend and plenty of ONSs…

    Posted by NicoleSH | 2012-11-16, 04:47
  5. I fully agree that in order for couples to cultivate a long-lasting relationship, they should want the same thing out of life, and share the fundamental values and outlooks for life. However, what I found difficult is to make sure that my other half is making progress, be it professionally, socially or emotionally, at the same pace as I am. I personally care a lot about the intellectual compatibility when I start dating someone, but people always strive to march forward and climb higher (especially me, I’m an over-achiever); and if my lover does not aspire to do the same, or pursue his goals at a much slower speed, I’d eventually outpace/outperform him. I dated someone who was 2 years older than me when I was in college, then someone 4 years older when I first entered the work force, now someone 7 years older. I don’t want to disguise my professional ambition, but I always have a hard time urging my lovers to make progress together with me. Any advice?

    BTW, Joy, I’ve been following your articles on WSJ, and enjoyed reading them a lot, both in English and Chinese!

    Posted by kw | 2012-11-16, 11:16
  6. 我刚看完全书,在这最绝望和低谷的时间段,它首先像一片片镇定剂,让我已经已经完全一团糊的脑袋,不至于再那么极端。不知道接下来自己会有怎样的人生,但正如Joy的祝愿:“祝愿你们能够走出去,看清楚自己是谁,并在生活为你准备的一切中感受那份愉悦。”我多么希望能做到,抛弃极端糟糕的想法,就算是重新活过也要去开始,Joy说的话语中,有一样最撼我心,无论做什么,想什么,一切的根源得先回归自己,没有自己,万事皆无可能。我痛恨自己这个悲催的故事,望能及时止损,坚强些,平静些,再再站起来,走下去。

    Posted by babbette | 2013-01-26, 06:04
  7. Joy,最近看了你的畅销书,真的给了我很多启发。你的一些思想也曾经在我的潜意识里一闪而过,只是我那时尚不能很系统的表达出来,即便与周围人聊几句也会被多数人的“正统观念”反驳回去。当我将诸如你书中的一些思想表达给一些单身女性朋友以求启发她们时,有时还被批判为“谬论”,对此,我很痛心。虽然我和这些女性朋友都是年近30岁单身未婚,但我们完全不同,我每天十分充实与快乐,我每天忙着为提高收入、打扮自己、丰富生活及拓展社交而努力,而她们则整天郁郁寡欢,殚精竭虑!我多么希望她们能看看你的书啊!
    现在我感到周围能与我真正心灵共鸣的女性朋友越来越少了,几乎没有!我是多么想有几个像你和羽西这样的闺蜜啊……
    另外还有一件事情,现在看来我曾经是很错误的,那就是与国内多数人的婚恋观一样,坚持“随缘”。现在恍然大悟,单纯的随缘就是消极被动,随缘是要与发挥主观能动性结合起来的。对于工作两三点一线的我们来说,要从现在起完善自己并且走出去,放开视野,主动的打开人脉,寻找“偶遇“而不是等待”偶遇“。

    Posted by kellen | 2015-04-10, 00:54

Post a Comment